CUENTOS
LAS ALAS DE LAS POLILLAS SON DE ORO
Don Darío Chavarría y familia , su esposa ,una hija llamada Valentina y dos de sus hermanas , vivían en la condal Barcelona , allá por finales del siglo XVII.
Chavarría era un ser hosco, valiente pescador y padre involutivo.
Poco se sabe de su mujer, salvo que cuando el navegante se trasladó a La Graciosa ,una pequeñísima e indómita isla Canaria ,estaba encinta y ansiaba parir otra niña ,para la cual tenía un nombre asignado.
A los tres meses de afincados en un húmedo caserón, nació Jazmín.
Su historia es tierna ,a veces agridulce, no fútil.
Jazmín Chavarría, había nacido hermafrodita .
Nadie reparó en “él” detalle, hasta que cumplió los dos años, pues debajo de la cavidad vaginal, que no se desarrollaba, aparecieron dos testiculitos, lo que asomaba no era un clítoris ,sino su micro pene. Éste dato, no hizo dudar a los componentes, (especialmente al padre) de esterilizar al ahora niño y enviarlo a Italia, más precisamente a Nápoles ,para que se formé en una educación, a la que accedían algunos privilegiados desmembrados.
Sus cercanos juzgaron que el corte no afectaría su personalidad ; bajo su nueva condición , se acrecentarían las posibilidades de convertirse en un “Castrati”.( Cantantes varones , capones antes de la pubertad, para conservar el registro vocal de soprano o contralto. En el siglo XVIII, el 70% de los cantantes de ópera varones eran Castrati).
Hubo entonces que decidir la manera en que se efectuaría la extirpación: Entre Entre tantas , el niño debía ser bañado en agua caliente mezclada con una solución de hierbas y los testículos le eran estrujados (machacados) , evitando así su crecimiento.
Un segundo procedimiento ,se desplegaba (vaya contraposición) haciendo que las criadillas se enfriaran , cortando la vena que los alimenta, por lo que ellas , ya delgadas y flojas se secaban y desaparecían.
Otro de los métodos, el finalmente elegido, consistía en sacar los testículos completamente y de una vez. Esta manipulación era comúnmente efectuada ,poniendo al paciente en una tina de baño con agua caliente, un tiempito después le presionaban la vena yugular ,hasta provocarle una especie de apoplegía y así la acción podía desarrollarse sin causarle dolor al paciente.
La emasculación, nada extraño era, fue presenciada por la casta entera ,el día de su aniversario número once :
Sus tías; Águeda, significada pianista (ceñuda solterona), Cipriana, por poco una débil mental, con cuerpo de Venus, y su hermana Delfina, que a brevísimo enamoró a un prolífico matarife quedando en tierra firme se sumaron a papà Darìo..
La mamá de Jazmín,Epifania,murió fulminada por un rayo meses antes de esta ceremonia, a la que no se oponía.
La“operación” la efectuaría un peluquero, fígaro especializado,(Manlio Cerquetti) de un solo corte. Ante el sí de la parentela , procedió a la muesca. Luego del abundante sangrado, mitigado con aceites y compresas ,clavó en la uretra de Jazmín una especie de flecha cuña de estannato.
El proceso ulterior , consistió en que el operado, se moviera lo menos posible, y no ingiriera líquido alguno hasta la cicatrización primaria.
El caso que nos compete, al extraerle el metal el ,la ,niño, a, orinó a la perfección. Caso contrario, solamente sobrevenía la muerte .
La vida plácida pasaba en La Graciosa .
Jazmín odiaba a Águeda, la pariente castradora (perdón Jazmín) ,que obligó al púber a impostar la voz .En realidades ,era por su bien ;pues el cantante ,que progresaba en forma aceleradísima, rebasaba agudos de soprano sin dificultad alguna.
Águeda , cultivó al mozo,a ,con maestrías de HÄNDEL. Entre otras ,ejecutaba al dedillo el coro de El Mesías,del enigmático Aleluya.
Cipriana, la “buena “de las tíitas, fascinaba al amputado con historias dignas de desquiciada. Su predilecta , “Las bruñidas mariposas ”,un relato de descabellada adaptación personal sobre un cuento Mongol, entretenían a Jazmín. Ella Insistía apuntándole:
“Cuando llegues a tener sacos y sacos llenos de polillas, serás la persona más rica del planeta .Las alas de las polillas son de oro”
Había entonces convencido al púber , que si se avenía en un divo exitoso, cobraría sus honorarios con los insectos y nadie sabría de su recóndito.
Cosas de críos y de locos …
En cuanto a procurar larvas , Jazmín ,nunca lograba apresar más de 50 ó 60 presas ,que al peso no llegaban al gramo.
Alérgico a los mosquitos, jejenes y tábanos, que arribaban como convidados de piedra a las agotadoras sesiones de captura bajo farolas ó incandescencias, concluían con el niño, a, amoratado de picaduras.
Para su don, Cipriana se apiadó del capón y una tarde le explicó ,que las alas de las polillas ya no se comercializaban, que habían perdido valor alguno. La imaginería de Jazmín descansó.
Otros rumores invadían la despoblada La Graciosa :
En el continente ,más precisamente en Italia, se tasaban óptimo a rapsodas de su condición, para óperas ,misas y madrigales, dada la prohibición de que la mujer modulara .
La iglesia prohibía cualquier tipo de amputación ,pero ante la moda,oh la moda,hacia la vista gorda.
Chavarría, dominaba a la perfección el estilo del Bel Canto, de auge en ese siglo.
Lo cierto pasó a ser, que, el ahora casi hembra, un buen día, abandonó la casa de los horrores y se marchó, poquito antes de cumplir los 14,con Cipriana como su nana,(Águeda había perecido infaustamente bajo el piano cuando lo acicalaba : una de sus patas cedió ,roída por las polillas tal vez) en un barco mercantilista ,hasta las costas italianas, en busca de Nicola Pórpora el hacedor del gran Nicolini un afamadísimo concertista cercenado.
Los pechos se le redondearon, al igual que sus caderas y al adolescente se lo veía como una mozuela. También, con ese nombre.
Luego de un fatigoso viaje de 12 días , el navío ,descargaba mercadería en numerosos puertos…bordearon por el Tirreno la bota entera,los aguardaba Nápoles…
Dos cargadores de maletas,acompañaban a la tía y sobrino por el centro de la ciudad procurando un alojamiento más ó menos digno…se establecieron en una pensión barata, muy próxima al conservatorio del tenor. Al lado de una casa de citas...
Nicolini eximió a Chavarría en sólo tres meses,el talento de Jazmín, ya constaba con diplomas…
El dinero se esfumaba..., fue a la sazón ,que la doña ,se hizo una clientelita de feligreses…
Según confiaron,el 12 de noviembre de 1779,en el puterío pegado al albergue, atascó un joven y talentosísimo músico alemán de 23 años,apodado Wolfi,que conquistó de inmediato ,el blando corazón de Cipriana ,cada vez más alcoholica y prostituta.
El músico, que aporreaba un clavicémbalo que adornaba el salón ,se dijo en aquellos días, retrasaba la puesta de su ópera,Idomeneo ,rey de Creta,por su afición a la bebida .Cuando aquella ,se relacionaba con éste,dejaban a Jazmín en la calle a expensas de los correveidiles.
Jazmín era primorosa,mejor soflama,perfecta…,no por nada agitaba suspiros cuando bajaba a socorrer a Cipriana ,ya dejada a la prostitución ...
Wolfang Amadeus Mozart,así se llamaba el talentoso , que por causalidades ,había llegado a Nápoles en busca de sopranos y porqué no, algún Castrati para coros…
Lo concreto fue que:
Jazmín se enamoró del prestidigitador…que fornicaba con su pariente…,cada vez más puta y sodómica…
Una noche de desconciertos, en la que Wolfang volvería a su patria, embistió ebrio al cuarto en que la suripanta,ausente prostituyéndose, se hospedaba con él ,la sobrina.
Iracundo y vehemente, poseyó al maniobrado, que dejó su virginidad con delectación.
Hablaron luego y mientras Mozart, prometíale un papel de coro en su obra, llegó la tía y a verlos en arrumacos, se sumó a la francachela.
Al cristianizar su desatino, se suicidó ingiriendo una dósis letal de arsénico,mientras los jóvenes dormían.
Dejó una esquela exonerándolos...
Con el cuerpo de Cipriana todavía tibio, Wolfang , convenció a Jazmín, que confiscó el veneno, de escapar a Austria. Le apuntó que sería su asistente.
Huyeron entonces…el huérfano con atavíos masculinos…
En alta mar,el tecladista blanqueó su situación emocional,hablándole a Jazmín de hombre a hombre ,explicándole su relación, rayana a la marital con Aloysa Weber, una pulposa doncella de familia no monárquica , que Leopod Mozart su padre, no concebía…
Wolfang y Jazmín se instalaron en Viena y más luego en Munich.
El compositor, en casas reales, Jazmín en pocilgas.
Aunque enamorado del creativo, Chavarría, sólo cumplía con sus roles de cantante de coro y confidente…
Mientras tanto,el genio,rompía con Aloysa y se comprometía nada más y nada menos que con la hermana de ésta,Constanze.
La composición de “Idomeneo” ,correspondió a un encargo formulado a Mozart desde Munich, por el Elector de Bavaria ,Carlos Teodoro, quien pidió la puesta, para la temporada de 1781, que comenzaba con el Carnaval. La solicitud , tenía relación con la historia de Idomeneo, Rey de Creta, ambientada en la época de la guerra de Troya.
El libreto era de Antoine Danchet . Adaptó el texto para el trabajo de Mozart, Gianbattista Varesco, Abate de la corte del Príncipe Arzobispo de Salzburgo.
El desarrollo trajo enormes conflictos entre el intolerante progenitor de Amadeus ,su hijo y el libretista . Sabemos que Jazmín, casi llega al papel de Idameo ,de no haber sido por un capricho de…Leopold
Finalmente, estrenaron el drama en el Teatro de la Corte en Munich el 29 de enero de 1781, ( 2 días después del cumpleaños N° 25 de Mozart) con la dirección musical de Christian Cannabich , el propio Mozart en clavecín,y Jazmín , no inadvertidamente en coro de castratis,aunque su sueño seguía siendo representar al hijo de Idomeneo
La crítica no recibió con loas la avant premiere:
Un artículo minimizó al extremo la creación y señalaba:
El pasado 29, se llevó a cabo la primera representación de la ópera “Idomeneo”,del joven músico alemán W.Mozart,en el nuevo teatro de ópera de la ciudad. El libreto, la música y la traducción realizadas por la gente venida de Salzburgo, no convence.Los decorados fueron faena de nuestro famoso diseñador, el Consejero Señor Lorenz Quaglio”.
No obstante , Colloredo, nuevo cardenal de Salzburgo lo contrató para su palacio.
A poco ,el filarmónico, se sintió explotado, pues debía ejecutar sus dones, en reuniones en donde no se le daban oídos . Decidió marcharse. Fue expulsado al pedir su baja.Se dedicó entonces ,a dar clases en una casa que alquilaron para él , amigos, entre ellos ,el catalán…pero ese mismo marzo , Wolfgang Amadeus Mozart partió a Viena, separándose definitivamente de su auxiliar… que fue contratado por el Conde Franz Walsseg , a instancias de Salieri, músico de la corte, como soprano solista. Un gran logro para Jazmín.
Mozart vivió un feliz 1782 . Entre conciertos, escribió y concibió ,“ El rapto en el serrallo”, que da inicio al género operístico conocido como” Singspiel”, u ópera alemana en un momento en que el italiano era el idioma «oficial» para el melodrama.
Como fábula, a los bises del lanzamiento, el monarca José II comentó:
-Música maravillosa para nuestros oídos, aunque verdaderamente creo que tiene demasiadas notas-
A lo que el ingente contestó:
-Exactamente, ¿cuántas serían menester?...
A todo esto, Jazmín Chavaría era el niño mimado,de Walsseg – Salieri, y ascendía habiendo cantado en misas y oratorios ,como diva solista,pero alejado del colosal…,no se deleitaba con su estrellato… Amores había por el compositor , y…! qué amores¡
EL DIARIO DE JAZMÍN CHAVARRIA
Las siguientes efemérides, fueron extractadas del diario de Jazmín, encontrado 25 años después de la muerte de Mozart ,en un arcón del palacio del Conde Walsseg, uno de los sospechados de su asesinato…
29 de julio de 1782:
-La Condesa,con sorna habitual ,me muestra la invitación de la boda de Wolfi y la ordinaria Constaze
Lo odio,lo detesto,le deseo la muerte…y a su mujer y a toda su familia…-
El 4 de agosto de 1782, como era de prever, sin el consentimiento paterno, Wolfgang y Constanze se casaron en Viena. Para celebrar la unión y calmar a su moralista padre, Wolfi compuso la Misa en do menor (KV 427).
El iluso,concurrió a la gala vestido de rosa y con peluca cana(creo que está calvo) y la consorte de un blanco feísimo .Es chueca,cejijunta y hedie…para colmo dice ser soprano…la odio.
19 de julio de 1783:
Leo que ha nacido el primogénito de la pareja ,los detesto aún más…les deseo la muerte …
LA FURIA DE JAZMÍM :
El primer hijo de la apareada ,murió el 19 de agosto de 1783, al mes de nacido. De los seis hijos que Wofgang Amadeus tuvo con Constanze —Raimund Leopold (1783), Karl Thomas Mozart (1784), Johann Leopold (1786), Theresia (1787), Anna (1789) y Franz Xaver Wolfgang Mozart (1791)— sólo dos sobrevivieron: Karl Thomas y Franz Xaver Wolfgang. Existe una anécdota en la que, según se cuenta, mientras Constanze daba a luz a un niño muerto, Mozart se encontraba en la habitación contigua componiendo una sinfonía.
LAS VUELTAS DE LA VIDA
En diciembre de 1784, Mozart como arreglista de El Mesías,se cruzó con el divo, que refuljaba en la obra,pareció no conocerla.En su breviario ,el castrati escribió :
Lo amo con todo mi corazón ¿Cómo es tan cruel …, no me da ni una sonrisa?,
EL ÉXITO SE ASOCIA AL DE SALZBURGO
Lo encuentra el año 1785, con ajetreada actividad artística y social.
Toda Viena se aroja a sus botas
Cuenta la hablilla, que al escuchar unos cuartetos de cuerda, compuestos por el desmedido y dedicados al popularísimo Haydin, éste le manifestó a Leopold ,que Wolfgang, era el más grande compositor que hubiera conocido.
Fue un gran periodo del creador. En 1786 ,Mozart estaba en la cumbre. Estrenó la ópera “Le nozze di Figaro” con gran éxito, la cual no estaba exenta de polémica debido a su contenido político. Sin embargo, Mozart y Da Ponte se las arreglaron para excluir de ésta, todo aquello que pudiese poner nerviosas a las autoridades vienesas.
En 1787, Praga loa Don Giovanni .
El contenido dramático se presenta desde el comienzo, con la muerte del comendador, y contiene algunos de los pasajes más hermosos de su composición
DEL DIARIO DE JAZMÍN :
Concurrimos a la premiere de Don Giovanni, al señor Salieri, se lo nota nervioso, pues el Conde no deja de alabar a Wolfi . Dijo que le encargará una obra…
Me enteré de la muerte de su padre Leopold, no lo lamente en lo más mínimo.
Marzo de 1791, fuimos a una velada pública, tocó el concierto para piano nº 27.Lo vi muy desmejorado.
Abril, a muerto la Condesa ,no me pesa…
Es agosto, el Conde quiere que yo le haga llegar a Wolfi un adelanto para un réquiem en honor a la dama.
Me visto de hombre, tapo mi rostro. Golpeo en su puerta, me atiende la odiosa Constanze, no cruzó palabra y rehúso identificarme .
Me dirijo directamente al cuarto de composición, la bruja grita…
Lo sigo amando como a mi propia vida…
Está enfermo, sucio, su habitación contamina…estiro mi brazo y le doy la carta lacrada…toma el cheque y contesta con mueca de miedo:
-Vuelve en un mes, estará lista…
Disfruté su temor.
Al día siguiente, me apersoné nuevamente, justo cuando con la hechicera, subían a un carruaje, lo aparté y con voz muy fingida le dije :
-Tienes 29 días para finalizarla ,con el Conde no se juega… –
El pobre de Wolfi, azorado ,tuvo que ser ayudado a ascender…y Constanze se fue de bruces… ¡ja,ja,ja!.
En septiembre pone en escena la estupenda “Flauta Mágica”,Wolfang sólo dirige…
El día encomendado (Walsseg le proveyó 65 días de gracia), repetí la consigna.
Wolfang era un poseído de la turbación, retrocedía como si yo fuera una enviada de la mismísima muerte. Acobardado, me pidió una semana más para la conclusión.
Esperé ese lapso con ansiedad.El Conde me pidió que no tenga contemplaciones…
El 4 de diciembre, redundé la ficción:
El portal estaba abierto de par en par, Wolfi se arrastró al verme, gritó:
-¡Completé el coro del introito, (casi lloro al leer su perfección) no pude con el resto,dadme más tiempo!-
Se desvanecía, lloraba y para no verlo sufrir, él era el amor de mi vida, le tararee “no la morte” de Idomedeo”, palpé el frasquito que dejó mi tía Cipriana a su suicidio, y… luego de que se animara a que le sirviera una copa de Jerez…le mezclé la pócima.
Salí sin hacer un ruidito…
Estoy segura de que me reconoció y se arrepintió de no haberme dado el papel de Idamante, era para mí…
No acudimos a su velatorio…
LA VERDAD JAMÁS SE SUPO
Walseg ,en la ruina ,concedió a Chavarría ,su libertad de acción , y él ,la, habría partido a Sudamérica se dijo ,en navío portugués ,se supuso ,a buscar larvas ,se presume. Él ,ella,nunca se desengañó de aquél gran taimadazo. El Amazonas quizás, haya sido el destinatario de sus cantares…
Pero,…nunca se supo…
EL PROBLEMA
El problema yace en una alfombra.
Ahora, lo enrollo en ella.
Ya no respira.
Lo asesiné, tuve que hacerlo
Me desprendí de la piedad.
El tipo arruino mi potencial intelectual durante casi treinta años. Yo me comí el celibato, (por amor a DIOS) mientras el yerro, se divertía ganando fortunas, obteniendo fama, mujeres, dando conferencias en lugares, que ni por un segundo, se habría merecido conocer.
Recibido por príncipes y jeques, músicos y estrellas de cine. Musa inspiradora de millones de boludos, que se siguen (seguían) llenando la boca hablando de esa mole de grasa.
Él sí que será, a partir de mí estricta justicia, un ejemplo menos que cualquiera.
Un vulgar hombre, convertido en semidiós,
No, en Dios, me rectifico, por el pueblo argentino.
Y DIOS HAY UNO SOLO...
Él, fue la mentira mejor organizada de todas.
El resultado del merchandising criollo.
Al que le perdonaron todo, al que se le condonó su deuda con esta sociedad corrupta e ignorante, por su zurda mágica.
Él ,fue quién dijo que tomaba la del papa (la cocaína) y se lo perdonó, él, que engendró hijos ilegales, y no aportó ni apellido, ni sustento. Él,el que volvió a ofender al jefe de nuestra iglesia, tratándolo de"un hijo de puta" ,para luego hacer "chanchuyos" y abrazarse con quién corresponda.
Total, todo le estaba permitido
Comunista era...
Y… lo trato tal su condición:
.-A ver si ahora sos capaz de hablar, hijo de puta, hablá, charlatán de feria y la puta que te parió, hablá idiolito, hablá-
Pateo la alfombra, pero éste, está más muerto que Gardel (que en paz descanse el zorzal).
Acá va mi confesión, del porqué decidí, luego, acabar con su vida y me importó un carajo .
El hecho de tomar en mis manos la justicia, valió la intensa espera.
No creo llegar al juicio oral y mi ansiada defensa.
Sé que sus fanáticos querrán lincharme. Tampoco les temo, sólo Dios sabe que fue una causa justa.
Que fue divina justicia y que seré perdonado, porque en aras de la cultura, del bien moral y el de las instituciones, tuve ese mandato.
Fue esta mañana que me encontré con el pobre:
Mientras acomodaba el altar, entró a mi parroquia.
La nuestra.
Yo conocí al idolito de chico, fuimos compañeros de equipo, él luego pasó a la fama y yo seguí con mi carrera hasta el sacerdocio.
¿Qué harán mis fieles cuándo se enteren?
Ay Dios mío, no pensé en ello.
Es que pasó tan rápido.
Ahora me acuerdo muy bien de lo que ocurrió:
.
Yo limpiaba el atrio y lo vi irrumpir, más bien divise una silueta. Llegó luego hasta mí, armado con una pistola, un balón marca Nike, y una bolsita de nylon llena de cocaína. Lloraba a mares y pidió confesión.
Lo abracé (era mi amigo en la niñez)
Así empezó su desesperado relato:
-Curita me tenés que confesar, soy una mierda de tipo.
Me dieron ganas de cortarla, le miento al mundo entero y ya estoy pensando seriamente en suicidarme, le afané la 9mm a mi manager , ahora la debe estar buscando como un loco-
.
Ahí lo interrumpí:
-Pero ..., tu sanación parecía tan concreta, el pueblo te cree, aparte de adorarte ¿Cómo es que volviste a caer?
-Es que nunca la corte curita, no seas gil, o te la creíste y el boludo del barba también.-Nooo curita, padrecito.
¿Cómo te llamabas?
Nahuel, le dije ¿Es raro que no te acuerdes de mí?
.-Y…no viejo, por el rrrrrioba no venía nunca, alguna que otra vez... a lo de los punteros, a buscar falopa ... cuando era pobre, ¿viste?-
-No seas así hijo, no vituperes al menesteroso-. Lo reté...
-Noooo, papaito, yo los quiero a los pobres, pero viste,¿qué sè yo ?... tengo ganas de boletearme-,
Le pedí que me de su arma; entendió, y la dejó en el piso ,al lado del confesionario.
También le exigí que deje la bolsa con el químico, pero se negó de esta manera:
-Mira, patroncito, esta es la del papa nuevo.
La de Benedicto, o como se llame, la trajeron de Italia -.
-¿Pero qué dices so bestia?, !para ya con esas barbaridades¡-.
El ejemplar epitetó:
-Ahora la guardo, porqué me parece que me la vas a tirar y ahí es donde te cago a tiros y chau confesión-.
¿Cómo empezaste con la adicción? Le pregunté.
¿Pero sos boludo o no ves la tele, no leés los diarios?
¿Nunca viste a Chiche?,
Un documental, una revista..., si lo conté todo-
.
Todavía hacia picar nerviosamente el balón
Así le contesté:
-Sé tu historia, pero no como la mayoría de los argentinos que se meten en la vida de sus referentes y les parece estar en ellas. Soy un representante de la iglesia, no un cholulo-.
Eso no le gusto y a regañadientes, pues le pedí que la corte con la pelotita, aseveró:
-Bueno, la cosa empezó allá, en Barcelona y siguió en Nápoles y bueno, ya sabés como sigue-.
-No- , le pude responder,-no sé como sigue-.
-Bueno, ¿Cómo te llamás?-repitió
-Nahuel, como el indio, como el lago-(me agotaba su manía de empezar las frases con :BUENO...NADA (COMO LOS GALLEGOS CHOTOS).
-Si Nahuelito, sabés que está bueno esto que haya alguien que no conozca mi historia, te cuento:
En Barcelona nada ...y luego en Nápoles, en una cena, me agarre un pedo bárbaro y los chicos de la camorra, que eran mis amigos, me dieron a probar este estupendo polvo y pasó la borrachera por un milagro.
Desde entonces, me siento Dios
Lo tuve que interrumpir:
–No blasfemes, estamos en su casa-.
-A mí me parece que podría vivir un poco mejor, el barbudo y vos que sos su siervo ,también., No en esta mugre – Afirmó.
Otra vez me alteró, me levanté, salí de la garita y lo cagué a palos. Me dió un par de golpes fuertes, pero le abollé un cáliz en la cabeza y se desmayó.
Cerré con cuidado las puertas y lo arrastré hasta la camita de mi cuarto.
Cuando reaccionó, le hice un té
Me agradeció tanto.
Era mágico en serio cuando sonreía.
Tiramos la cocaína, le devolví la pelota .La besó.
Lo acompañe a la salida, había olvidado su pistola
Cuándo se dio cuenta, volvimos riendo y el muy hijo de puta, me tiró un caño y la NIKE, pasó lamiendo mis piernas, por entre la sotana. No sé como lo hizo.
Ah..., y agregó sin descaro y a los gritos:
-¡No ves que soy DIOS!-
Entonces me le adelanté tomé el arma y le pegué tres balazos.
Mirá que se iba a seguir riendo de Dios en su casa.
Que en paz descanse.
La siesta de la abeja:
Esto de vivir en lugares gélidos, me hace el daño psíquico de beberme e l sol, cuando comienza a entibiar., de a borbotones, sin estilo.
Últimamente, escuché los consejos médicos, ( de la tele) y aprovecho la mañana, para arrojarme a las lánguidas lenguas de diciembre.
Todavía no se templo el aire y el reparo de mi terraza, especialmente acondicionada para la estación de la locura, es una tentación.
En ella, poseo una pileta plástica, la mágica PELOPINCHO, que hasta muy entrado este mes ,no uso, pues el agua baja fría de un tanque de 2000 litros que alimenta la casa en su totalidad.
La acabo de llenar .
Para el refrigerio ,me apropié de un termo ,el cual completo de manjares etílicos ,para soportar ,cuando llega el calor bruto. Yergo de una reposera, construída en fibra de vidrio, típica de contorno gran piscina, (la hurté) en posición fija de 60 grados.
Según mis estados. En circunstancias, tomo sol totalmente ebrio, aprendí a dominarla y soy un audaz jinete, se balancea a piacere.
En mi recinto se concentra el entusiasmo, así que me sumerjo y emerjo fresco , con una terrible sed.
Daiquiris, o margaritas, anche algún gin and tonic, calman y aderezan las veladas.
Es un gran placer no ver a nadie, saber que no puedo ser visto y robar este bronceado,cobre, del cual no gustan los borrachos, pero que me favorece grandemente.
No me privo de nada.
Ayer ,me levanté una flaca ¡ tan ,pero tan puta¡ ,que ahora que los rayitos me apañan, la rememoro y estoy teniendo otra pertinaz erección.
¡ Qué bueno, no estar tapándome el miembro¡.
Si estuviera en un lugar público ,sería un papelón.
No sé que ocurre , pase largamente los cuarenta y la tengo cada vez más dura y preparada.
Bebí mucho anoche.
BERP-BEEEEERP,¡que manera de eructar¡.
Ahora, con resaca incluida, se pone genial la media mañana.
A mi vera retozan, mis mascotas :
Baby:
Perrita collie, divina, fina, delicada, elegante, pero un tanto desconfiada .
Dinki:
tortúga terrestre, que cumplió 39 años en casa.
Ella se deja acariciar, es tan buena, tan seriecita.
Yo creo ,que se cree un perro.
Recuerdo que de chico, la até a un patín y la pobre tuvo, desvanecimientos, le quedó la cabeza colgando, creí que había muerto, pero lo que debe haber tenido, es un flash muy loco, con eso de la velocidad que le imprimí.
¡Pobre Dinki ¡. Jamás repetimos la experiencia.
Nunca más salió.
Pero no extraña la calle, estoy seguro.
Enviudé hace muy poco y viviré de rentas .
Mi ex –señora (así le gustaba que le digan: señora), era rica y algunas tierras me quedaron .
Las voy a saber administrar .
Hace recién dos meses de su trágica decisión.
Estuve muy mal (nos habíamos distanciado un año antes), pero se que está en el lugar, que quería estar.
La policía, vino tres veces a fisgonear.
Me siguieron por espacio de 10 días mas o menos, pero luego se conformaron con la realidad.
Se arrojó de un 12º piso, del departamento que compramos en el 97.Rebarato .Casi un regalo.
Lo vendo. No quiero estar ni un minuto en él.
Al hacer el reconocimiento con los peritos ,tuve náuseas.
Fue terrible.
Me está costando socializarme.
¡Qué bueno está el sol ¡
Llegan las aves que le escapan al hielo.
Golondrinas, colibríes , mariposas ,se posan en mi pequeño jardín.
¡Cuanta belleza trae el verano¡
No puedo acordarme de la cara de la minita de anoche .
Raro, porque siempre las asocio con animales, y nunca me equivoco.
Grrrrrrrrrrrrrrrrr,
Está fría el agua ,pero el sol la vence ,la va calentando. Caliente, como quedé con la flaca patas largas, que quería comer mi sexo.
¡Qué puta¡.¡Qué osada¡
El daiquiri está impagable, a punto.
Estos termos modernos conservan mucho más .
Voy a tratar de encontrar a esa flaquita.
Estoy decidido.
!FUUUU¡...
Algún vecino ,está arreglando su casa y el retumbito del taladro, me saca del cielito artificial.
Bah ,quien puede afirmar que mi terraza, no es el cielo oficial.
A veces, en circunstancias ,abuso de mi suerte.
Esta flaca que me cojí ,¿No estará podrida?
Nooooooooooo.
Olía bien.Pero era tan puta,que replanteó mi sistema.Lo que me hichó las bolas y ahora se me pegó,es eso de hablar en diminutivo...ODIO HASTA PENSAR EN DIMINUTIVOS....
A no dudar master, si no vas a tener que pagarle a los travestis, Y ¿¿¿¿.
Tampoco es algo tan detestable.
Son amigos, con pezones dibujados con fibra,(me acuerdo de Robert ,le pasó eso con un trava), algo más baratos que algunas incautas.
Voy a tener que aprender a usar el forro ,a ver si me la pesco.
¡Parando ,capitán ¡ya sos inmune .Sí ,e inmundo.
Ahora, inspecciono mi oreja;se está llenando de un vello duro, espinoso
¡Qué asco¡.No debo pensar en ello.
¿Será que la locura toca a mi puerta?
¿Como tocó a la de mi dama ?
Febo sale a pleno y lo aprovecho.
Si hubiese tenido algún gran amor,…(nunca quise a Maria del Rosario), seguro no sería este mi presente, lleno de dudas, de enigmas.
¡Qué palabra¡ Enigma.
Galimático, otra que me gusta y no me acuerdo bien que quiere decir.
Le gustó a la flaca puta, le dije que era un ser galimático, por extraño.
Sí, es esa la definición .
No hay una sola nube.¡ Pensar que estoy tan cansado ¡
No me quiero dormir al sol.
¡Qué bien suena ,mi nuevo reproductor mp4. Parece mentira que se pueda cargar tanta música. ¡Cómo avanza la tecnología¡
Me debo aceitar, el dato de el aceite de citronela, que me pasó la flaca lava sables, no lo descartaré.Los insectos,me pican todos.
Un poquito de repelente común todavía me queda.
¡Estas moscas me hinchan tanto las bolas.!
¡UY,
lo único que faltaba¡:
MOSQUITOS.
¡Ja,ja,ja¡ ,tengo un insecticida en aerosol.
FFFFFFFFFFFFFFFF, los re-cago .
Me dejan en paz, desaparecen.
Vuelta al somnoliento estado de la resaca.
¡Como me gusta THE STROKES¡,son lo nuevo ,y a la vez, lo puro del rock ,sin estridencias ,sin distorsiones ,ni solos al pedo.
BZZZZZZZZZZZZZZ-BZZZZZZZZZZZZZZ.
Una abeja...pobrecita, la espanté y ya se fué .
No hacen nada y pensar que les hicieron un filme tratándolas de asesinas.. Seguro, que el autor del libro del filme, no leyó Maya la abeja, ahí se dice la verdad sobre ellas
¿Cara de que tenía esa mina de anoche?
De zorra ,no ,más bien de hiena.
¡Hizo falta tanto semen, para apagar tanta sed ¡Perdón Moreno.
Pobres, yo las trato de reputas y después y me les enamoro, como me pasó con la ante última flaca puta ,mi señora,María del Rosario, que fue mucho más puta que esta ,porque me cogió a los 30 minutos de conocernos y después terminó siendo un noviazgo de dos años y dos más de casados.
Esta al menos, se hizo la dubitativa por un par de horas
BZZZZZZZZZZZZZ-BZZZZZZZZZZZZ-BZZZZZZZZZZZZ.Duermo.
Otra abejita
Se va...
La fajita(otra vez disminuyo...) que me pongo para bajar los rollos del escabio ,no la pude encontrar por ningún lado.
Debo eliminar esos tres kilitos (y otra que se me escapa)y voy a estar bárbaro.
¡Pobre María del Rosario¡, ¡pobrecita¡.
¡Cómo se me va a matar de esa manera¡
Soy el único pariente que tenía. Soy su marido.
Nunca sabré si había vuelto a la cocaína.
No quiso el divorcio.
¡Pobre mi amor¡
La carta que dejó quedó en el sumario de la poli.
La cana me dio una gélida fotocopia
Hice bien en quemarla.
Una carta despidiéndose de la vida, confesando su amor por mí ,en fotocopia.¡
¿ Dónde se ha visto ?.
Esa enfermedad absurda, se le metió en la cabeza, luego la corporizó y después de la primera sesión de quimio, le esfumó la virtud de la vida.
Enloqueció.
Me acuerdo muy bien el día que intentó acuchillarme.
Pobrecita, estaba loca.´
Bue, pobrecito yo ,que me comí un garrón terrible.
I want you ,i need you,i!ve you got it,believe,cha ran chan chan-chan –chan chan chan
¡Como me gusta esta banda¡ .
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz-bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz-bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Estas abejitas ,abejas chotas, me están volviendo loco, ya son como,4 o 5 ,las voy a cagar matando con el insecticida y se van a la re-putamadre que las reparió.
¡ QUE MIERDA ME IMPORTA FFFFFF ,SI DAN LA MIEL FFFF-FFF Y QUE SEAN LABURADORAS FFFFFFFFF-FFFFFFF Y NO SE QUE CUANTAS A FAVOR- FFF-FFF.
¡LAS ODIO, ABEJAS HIJAS DE PUTAS ¡.
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF.
Les vacié el aerosol, se morirán en vuelo. ¡Ja,ja,ja!.
¡ Con este solcito ¡Casi me echan a perder la siesta
Hasta el boludo de vecino dejó de hacer ruido
Formidable.
"Hard to explain ",me remite a la niñez ,parece una melodía que conozco de toda la vida. Una melodía deja vu.
¡Que fino soy¡
Ahora suena, The modern age .
El cantante exaspera y me da vuelta la cabeza.
¡Viva Strokes ¡
¡Puta madre ¡una nube.
Bueno loco.¿ qué carajo querés?.
Mas vale ,cierro los ojos y me hecho un sueñito.Tengo que dormir un ratito(flaca puta te voy a matar). Una siestita.(te mataré dos veces,cuando te vuela a garchar)
La semana que viene, debo ir a los campos que heredé, los voy a hacer tasar.
En una de esas ,me quedan 200.000 verdes, como me dijo Julián. El sabe de estas cosas ,tiene campo.
Claro, es otra zona la del paisano , pero por menos de 150.000,no los vendo.
Bueno… hasta 120.000, peeero, toda juntita….
Estoy cagado de hambre y con esos dinerillos , me salvo, después de todo, me quería bien la demente
.SNIFF , SNIFF.
Lloro.Lloro profuso…
Lloro,mucho….
Ahora me mato con Darkness,adoro a Justin
I BELIEVE IN a thing called LOVE¡
I believe en Darkness
Creo en Darness
¡Qué cagada, se nubló totalmente¡
AUUU,estoy bostezando,Auuu
Mejor me duermo.
Ahora que me acuerdo :
Me están haciendo efecto los roipgnhol, que clavé hace como una hora.
No sé cuantos tomé, el pedo me hace olvidar de todo.
¡Qué sueño¡
No aguanto más.
La broma es que duermo con la boca abierta ,babeo.
Un asco.
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
El día seguía tan diáfano y limpio como siempre.
Las abejas, del recién instalado colmenar de el vecino, que nunca conoció ,por la altura de las paredes, de la terraza en donde se bronceaba ,taparon el sol .
Las abejas, lo atacaron despiadadamente, muriendo unas 250 dentro de la boca y las otras 14,750 tapaban por completo cara y torso, dijo la policía
Se investiga, si los insectos,,equivocaron el acceso al colmenar, o siguieron a la abeja reina, que tomó la iniciativa sobre el maxilar ,del infortunado.
No se comprobó, luego de la autopsia de rigor ,si las picaduras,o la asfixia, fueron la causa de la muerte del occiso .
Un paro cardiaco ,provocado por la gran ingesta de alcohol y barbitúricos ,fueron quizás, los causantes del deceso. .
El hombre yacía, debajo de sus aproximadamente 15.000, abejas. Según los datos aportados por su vecino, que quedó detenido hasta que la situación se esclarezca.
MORALEJA:
LAS ABEJITAS AFRICANAS ,SON RENCOROSAS A LA HORA DE LA SIESTA .
El milagro se hizo
Desperté, sano, salvo y limpio
Impío, solvente, sin llantos, sin tretas,pero con tetas,si tetas.dos tetas bien descocadas, oh, la coca
, azorado veo mis tetas ,
, son mas grandes, y hasta laten,
me crecen rápida y al unísono, están vivas,
turgentes en el aire, enmaronecen mis pezones
serán furtivos ladrones ,los que las prueben ¿
me crecen las tetas y tanto han crecido
que parecen globos, sí globos conejos
mis tetas ya son dos globos, son tetas globos, orejas de globo
tetas orejas de globo conejo, me molestan
pero que haré con estas tetas impactantes?
no pinta en mi el sufrimiento ni la actitud, para
tener estas gloriosas tetas,las minas me odiaran,envidiaran estas tetas
le gustare a los degenerados y hermafroditas varios ?
Porque me crecerían las tetas ,porqué a un hombre?
Sin dudas estás despampanantes tetas,seran gualicho
de la bruja ,que luego de tomar de su leche por meses
y con la certeza de que ya no le gustaba ,mi manera de
chuparle las tetas, me hizo beber o mas bien se las pinto
en mi ultima chupada con alguna droga nueva
de esas que inventan esas pervertidas para enamorar
al macho o a quien sea ,son siempre bisexuales las muy putas.
El drama será mañana, mis tetas son importantes,lujuriosas,y a este pobrísimo corrector lo enloquecen neologismos coyunturales párvulos, párvulos amigos.el hecho es que mis tetas se le aplicaron a este cuerpo insano y macheado.¿cual fue el pecado
Ahora,me acomodo en la cama,me toco,un poco me gustan,tetas queridas, este resorte,tirante de flejes, de cama ,se me mete en mis doradas tetas y hacen pffuuu y se desinflan,como si nada,como ignotas, desiertas,inmaculadas,catacumbeadas.chez renoir,habitaron los fantasmas de mis tetas,de mis preciadas tetas,vuelan,me duermo y como si nada. me olvido de ellas.
En mi nueva posición,hasta las tetas me abandonan.Misoginia. taquicardia ampulosa?
A LOS LOCOS DE MIS AMIGOS
LAS ALAS DE LAS POLILLAS SON DE ORO
El pasado 29, se llevó a cabo la primera representación de la ópera “Idomeneo”,del joven músico alemán W.Mozart,en el nuevo teatro de ópera de la ciudad. El libreto, la música y la traducción realizadas por la gente venida de Salzburgo, no convence.Los decorados fueron faena de nuestro famoso diseñador, el Consejero Señor Lorenz Quaglio”.
No obstante , Colloredo, nuevo cardenal de Salzburgo lo contrató para su palacio.
EL ÉXITO SE ASOCIA AL DE SALZBURGO
En 1787, Praga loa Don Giovanni .
LA VERDAD JAMÁS SE SUPO
El problema yace en una alfombra.
Ahora, lo enrollo en ella.
Ya no respira.
Lo asesiné, tuve que hacerlo
Me desprendí de la piedad.
El tipo arruino mi potencial intelectual durante casi treinta años. Yo me comí el celibato, (por amor a DIOS) mientras el yerro, se divertía ganando fortunas, obteniendo fama, mujeres, dando conferencias en lugares, que ni por un segundo, se habría merecido conocer.
Recibido por príncipes y jeques, músicos y estrellas de cine. Musa inspiradora de millones de boludos, que se siguen (seguían) llenando la boca hablando de esa mole de grasa.
Él sí que será, a partir de mí estricta justicia, un ejemplo menos que cualquiera.
Un vulgar hombre, convertido en semidiós,
No, en Dios, me rectifico, por el pueblo argentino.
Y DIOS HAY UNO SOLO...
Él, fue la mentira mejor organizada de todas.
El resultado del merchandising criollo.
Al que le perdonaron todo, al que se le condonó su deuda con esta sociedad corrupta e ignorante, por su zurda mágica.
Él ,fue quién dijo que tomaba la del papa (la cocaína) y se lo perdonó, él, que engendró hijos ilegales, y no aportó ni apellido, ni sustento. Él,el que volvió a ofender al jefe de nuestra iglesia, tratándolo de"un hijo de puta" ,para luego hacer "chanchuyos" y abrazarse con quién corresponda.
Total, todo le estaba permitido
Comunista era...
Y… lo trato tal su condición:
.-A ver si ahora sos capaz de hablar, hijo de puta, hablá, charlatán de feria y la puta que te parió, hablá idiolito, hablá-
Pateo la alfombra, pero éste, está más muerto que Gardel (que en paz descanse el zorzal).
Acá va mi confesión, del porqué decidí, luego, acabar con su vida y me importó un carajo .
El hecho de tomar en mis manos la justicia, valió la intensa espera.
No creo llegar al juicio oral y mi ansiada defensa.
Sé que sus fanáticos querrán lincharme. Tampoco les temo, sólo Dios sabe que fue una causa justa.
Que fue divina justicia y que seré perdonado, porque en aras de la cultura, del bien moral y el de las instituciones, tuve ese mandato.
Fue esta mañana que me encontré con el pobre:
Mientras acomodaba el altar, entró a mi parroquia.
La nuestra.
Yo conocí al idolito de chico, fuimos compañeros de equipo, él luego pasó a la fama y yo seguí con mi carrera hasta el sacerdocio.
¿Qué harán mis fieles cuándo se enteren?
Ay Dios mío, no pensé en ello.
Es que pasó tan rápido.
Ahora me acuerdo muy bien de lo que ocurrió:
.
Yo limpiaba el atrio y lo vi irrumpir, más bien divise una silueta. Llegó luego hasta mí, armado con una pistola, un balón marca Nike, y una bolsita de nylon llena de cocaína. Lloraba a mares y pidió confesión.
Lo abracé (era mi amigo en la niñez)
Así empezó su desesperado relato:
-Curita me tenés que confesar, soy una mierda de tipo.
Me dieron ganas de cortarla, le miento al mundo entero y ya estoy pensando seriamente en suicidarme, le afané la 9mm a mi manager , ahora la debe estar buscando como un loco-
.
Ahí lo interrumpí:
-Pero ..., tu sanación parecía tan concreta, el pueblo te cree, aparte de adorarte ¿Cómo es que volviste a caer?
-Es que nunca la corte curita, no seas gil, o te la creíste y el boludo del barba también.-Nooo curita, padrecito.
¿Cómo te llamabas?
Nahuel, le dije ¿Es raro que no te acuerdes de mí?
.-Y…no viejo, por el rrrrrioba no venía nunca, alguna que otra vez... a lo de los punteros, a buscar falopa ... cuando era pobre, ¿viste?-
-No seas así hijo, no vituperes al menesteroso-. Lo reté...
-Noooo, papaito, yo los quiero a los pobres, pero viste,¿qué sè yo ?... tengo ganas de boletearme-,
Le pedí que me de su arma; entendió, y la dejó en el piso ,al lado del confesionario.
También le exigí que deje la bolsa con el químico, pero se negó de esta manera:
-Mira, patroncito, esta es la del papa nuevo.
La de Benedicto, o como se llame, la trajeron de Italia -.
-¿Pero qué dices so bestia?, !para ya con esas barbaridades¡-.
El ejemplar epitetó:
-Ahora la guardo, porqué me parece que me la vas a tirar y ahí es donde te cago a tiros y chau confesión-.
¿Cómo empezaste con la adicción? Le pregunté.
¿Pero sos boludo o no ves la tele, no leés los diarios?
¿Nunca viste a Chiche?,
Un documental, una revista..., si lo conté todo-
.
Todavía hacia picar nerviosamente el balón
Así le contesté:
-Sé tu historia, pero no como la mayoría de los argentinos que se meten en la vida de sus referentes y les parece estar en ellas. Soy un representante de la iglesia, no un cholulo-.
Eso no le gusto y a regañadientes, pues le pedí que la corte con la pelotita, aseveró:
-Bueno, la cosa empezó allá, en Barcelona y siguió en Nápoles y bueno, ya sabés como sigue-.
-No- , le pude responder,-no sé como sigue-.
-Bueno, ¿Cómo te llamás?-repitió
-Nahuel, como el indio, como el lago-(me agotaba su manía de empezar las frases con :BUENO...NADA (COMO LOS GALLEGOS CHOTOS).
-Si Nahuelito, sabés que está bueno esto que haya alguien que no conozca mi historia, te cuento:
En Barcelona nada ...y luego en Nápoles, en una cena, me agarre un pedo bárbaro y los chicos de la camorra, que eran mis amigos, me dieron a probar este estupendo polvo y pasó la borrachera por un milagro.
Desde entonces, me siento Dios
Lo tuve que interrumpir:
–No blasfemes, estamos en su casa-.
-A mí me parece que podría vivir un poco mejor, el barbudo y vos que sos su siervo ,también., No en esta mugre – Afirmó.
Otra vez me alteró, me levanté, salí de la garita y lo cagué a palos. Me dió un par de golpes fuertes, pero le abollé un cáliz en la cabeza y se desmayó.
Cerré con cuidado las puertas y lo arrastré hasta la camita de mi cuarto.
Cuando reaccionó, le hice un té
Me agradeció tanto.
Era mágico en serio cuando sonreía.
Tiramos la cocaína, le devolví la pelota .La besó.
Lo acompañe a la salida, había olvidado su pistola
Cuándo se dio cuenta, volvimos riendo y el muy hijo de puta, me tiró un caño y la NIKE, pasó lamiendo mis piernas, por entre la sotana. No sé como lo hizo.
Ah..., y agregó sin descaro y a los gritos:
-¡No ves que soy DIOS!-
Entonces me le adelanté tomé el arma y le pegué tres balazos.
Mirá que se iba a seguir riendo de Dios en su casa.
Que en paz descanse.
La siesta de la abeja:
Esto de vivir en lugares gélidos, me hace el daño psíquico de beberme e l sol, cuando comienza a entibiar., de a borbotones, sin estilo.
Últimamente, escuché los consejos médicos, ( de la tele) y aprovecho la mañana, para arrojarme a las lánguidas lenguas de diciembre.
Todavía no se templo el aire y el reparo de mi terraza, especialmente acondicionada para la estación de la locura, es una tentación.
En ella, poseo una pileta plástica, la mágica PELOPINCHO, que hasta muy entrado este mes ,no uso, pues el agua baja fría de un tanque de 2000 litros que alimenta la casa en su totalidad.
La acabo de llenar .
Para el refrigerio ,me apropié de un termo ,el cual completo de manjares etílicos ,para soportar ,cuando llega el calor bruto. Yergo de una reposera, construída en fibra de vidrio, típica de contorno gran piscina, (la hurté) en posición fija de 60 grados.
Según mis estados. En circunstancias, tomo sol totalmente ebrio, aprendí a dominarla y soy un audaz jinete, se balancea a piacere.
En mi recinto se concentra el entusiasmo, así que me sumerjo y emerjo fresco , con una terrible sed.
Daiquiris, o margaritas, anche algún gin and tonic, calman y aderezan las veladas.
Es un gran placer no ver a nadie, saber que no puedo ser visto y robar este bronceado,cobre, del cual no gustan los borrachos, pero que me favorece grandemente.
No me privo de nada.
Ayer ,me levanté una flaca ¡ tan ,pero tan puta¡ ,que ahora que los rayitos me apañan, la rememoro y estoy teniendo otra pertinaz erección.
¡ Qué bueno, no estar tapándome el miembro¡.
Si estuviera en un lugar público ,sería un papelón.
No sé que ocurre , pase largamente los cuarenta y la tengo cada vez más dura y preparada.
Bebí mucho anoche.
BERP-BEEEEERP,¡que manera de eructar¡.
Ahora, con resaca incluida, se pone genial la media mañana.
A mi vera retozan, mis mascotas :
Baby:
Perrita collie, divina, fina, delicada, elegante, pero un tanto desconfiada .
Dinki:
tortúga terrestre, que cumplió 39 años en casa.
Ella se deja acariciar, es tan buena, tan seriecita.
Yo creo ,que se cree un perro.
Recuerdo que de chico, la até a un patín y la pobre tuvo, desvanecimientos, le quedó la cabeza colgando, creí que había muerto, pero lo que debe haber tenido, es un flash muy loco, con eso de la velocidad que le imprimí.
¡Pobre Dinki ¡. Jamás repetimos la experiencia.
Nunca más salió.
Pero no extraña la calle, estoy seguro.
Enviudé hace muy poco y viviré de rentas .
Mi ex –señora (así le gustaba que le digan: señora), era rica y algunas tierras me quedaron .
Las voy a saber administrar .
Hace recién dos meses de su trágica decisión.
Estuve muy mal (nos habíamos distanciado un año antes), pero se que está en el lugar, que quería estar.
La policía, vino tres veces a fisgonear.
Me siguieron por espacio de 10 días mas o menos, pero luego se conformaron con la realidad.
Se arrojó de un 12º piso, del departamento que compramos en el 97.Rebarato .Casi un regalo.
Lo vendo. No quiero estar ni un minuto en él.
Al hacer el reconocimiento con los peritos ,tuve náuseas.
Fue terrible.
Me está costando socializarme.
¡Qué bueno está el sol ¡
Llegan las aves que le escapan al hielo.
Golondrinas, colibríes , mariposas ,se posan en mi pequeño jardín.
¡Cuanta belleza trae el verano¡
No puedo acordarme de la cara de la minita de anoche .
Raro, porque siempre las asocio con animales, y nunca me equivoco.
Grrrrrrrrrrrrrrrrr,
Está fría el agua ,pero el sol la vence ,la va calentando. Caliente, como quedé con la flaca patas largas, que quería comer mi sexo.
¡Qué puta¡.¡Qué osada¡
El daiquiri está impagable, a punto.
Estos termos modernos conservan mucho más .
Voy a tratar de encontrar a esa flaquita.
Estoy decidido.
!FUUUU¡...
Algún vecino ,está arreglando su casa y el retumbito del taladro, me saca del cielito artificial.
Bah ,quien puede afirmar que mi terraza, no es el cielo oficial.
A veces, en circunstancias ,abuso de mi suerte.
Esta flaca que me cojí ,¿No estará podrida?
Nooooooooooo.
Olía bien.Pero era tan puta,que replanteó mi sistema.Lo que me hichó las bolas y ahora se me pegó,es eso de hablar en diminutivo...ODIO HASTA PENSAR EN DIMINUTIVOS....
A no dudar master, si no vas a tener que pagarle a los travestis, Y ¿¿¿¿.
Tampoco es algo tan detestable.
Son amigos, con pezones dibujados con fibra,(me acuerdo de Robert ,le pasó eso con un trava), algo más baratos que algunas incautas.
Voy a tener que aprender a usar el forro ,a ver si me la pesco.
¡Parando ,capitán ¡ya sos inmune .Sí ,e inmundo.
Ahora, inspecciono mi oreja;se está llenando de un vello duro, espinoso
¡Qué asco¡.No debo pensar en ello.
¿Será que la locura toca a mi puerta?
¿Como tocó a la de mi dama ?
Febo sale a pleno y lo aprovecho.
Si hubiese tenido algún gran amor,…(nunca quise a Maria del Rosario), seguro no sería este mi presente, lleno de dudas, de enigmas.
¡Qué palabra¡ Enigma.
Galimático, otra que me gusta y no me acuerdo bien que quiere decir.
Le gustó a la flaca puta, le dije que era un ser galimático, por extraño.
Sí, es esa la definición .
No hay una sola nube.¡ Pensar que estoy tan cansado ¡
No me quiero dormir al sol.
¡Qué bien suena ,mi nuevo reproductor mp4. Parece mentira que se pueda cargar tanta música. ¡Cómo avanza la tecnología¡
Me debo aceitar, el dato de el aceite de citronela, que me pasó la flaca lava sables, no lo descartaré.Los insectos,me pican todos.
Un poquito de repelente común todavía me queda.
¡Estas moscas me hinchan tanto las bolas.!
¡UY,
lo único que faltaba¡:
MOSQUITOS.
¡Ja,ja,ja¡ ,tengo un insecticida en aerosol.
FFFFFFFFFFFFFFFF, los re-cago .
Me dejan en paz, desaparecen.
Vuelta al somnoliento estado de la resaca.
¡Como me gusta THE STROKES¡,son lo nuevo ,y a la vez, lo puro del rock ,sin estridencias ,sin distorsiones ,ni solos al pedo.
BZZZZZZZZZZZZZZ-BZZZZZZZZZZZZZZ.
Una abeja...pobrecita, la espanté y ya se fué .
No hacen nada y pensar que les hicieron un filme tratándolas de asesinas.. Seguro, que el autor del libro del filme, no leyó Maya la abeja, ahí se dice la verdad sobre ellas
¿Cara de que tenía esa mina de anoche?
De zorra ,no ,más bien de hiena.
¡Hizo falta tanto semen, para apagar tanta sed ¡Perdón Moreno.
Pobres, yo las trato de reputas y después y me les enamoro, como me pasó con la ante última flaca puta ,mi señora,María del Rosario, que fue mucho más puta que esta ,porque me cogió a los 30 minutos de conocernos y después terminó siendo un noviazgo de dos años y dos más de casados.
Esta al menos, se hizo la dubitativa por un par de horas
BZZZZZZZZZZZZZ-BZZZZZZZZZZZZ-BZZZZZZZZZZZZ.Duermo.
Otra abejita
Se va...
La fajita(otra vez disminuyo...) que me pongo para bajar los rollos del escabio ,no la pude encontrar por ningún lado.
Debo eliminar esos tres kilitos (y otra que se me escapa)y voy a estar bárbaro.
¡Pobre María del Rosario¡, ¡pobrecita¡.
¡Cómo se me va a matar de esa manera¡
Soy el único pariente que tenía. Soy su marido.
Nunca sabré si había vuelto a la cocaína.
No quiso el divorcio.
¡Pobre mi amor¡
La carta que dejó quedó en el sumario de la poli.
La cana me dio una gélida fotocopia
Hice bien en quemarla.
Una carta despidiéndose de la vida, confesando su amor por mí ,en fotocopia.¡
¿ Dónde se ha visto ?.
Esa enfermedad absurda, se le metió en la cabeza, luego la corporizó y después de la primera sesión de quimio, le esfumó la virtud de la vida.
Enloqueció.
Me acuerdo muy bien el día que intentó acuchillarme.
Pobrecita, estaba loca.´
Bue, pobrecito yo ,que me comí un garrón terrible.
I want you ,i need you,i!ve you got it,believe,cha ran chan chan-chan –chan chan chan
¡Como me gusta esta banda¡ .
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz-bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz-bzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz
Estas abejitas ,abejas chotas, me están volviendo loco, ya son como,4 o 5 ,las voy a cagar matando con el insecticida y se van a la re-putamadre que las reparió.
¡ QUE MIERDA ME IMPORTA FFFFFF ,SI DAN LA MIEL FFFF-FFF Y QUE SEAN LABURADORAS FFFFFFFFF-FFFFFFF Y NO SE QUE CUANTAS A FAVOR- FFF-FFF.
¡LAS ODIO, ABEJAS HIJAS DE PUTAS ¡.
FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF.
Les vacié el aerosol, se morirán en vuelo. ¡Ja,ja,ja!.
¡ Con este solcito ¡Casi me echan a perder la siesta
Hasta el boludo de vecino dejó de hacer ruido
Formidable.
"Hard to explain ",me remite a la niñez ,parece una melodía que conozco de toda la vida. Una melodía deja vu.
¡Que fino soy¡
Ahora suena, The modern age .
El cantante exaspera y me da vuelta la cabeza.
¡Viva Strokes ¡
¡Puta madre ¡una nube.
Bueno loco.¿ qué carajo querés?.
Mas vale ,cierro los ojos y me hecho un sueñito.Tengo que dormir un ratito(flaca puta te voy a matar). Una siestita.(te mataré dos veces,cuando te vuela a garchar)
La semana que viene, debo ir a los campos que heredé, los voy a hacer tasar.
En una de esas ,me quedan 200.000 verdes, como me dijo Julián. El sabe de estas cosas ,tiene campo.
Claro, es otra zona la del paisano , pero por menos de 150.000,no los vendo.
Bueno… hasta 120.000, peeero, toda juntita….
Estoy cagado de hambre y con esos dinerillos , me salvo, después de todo, me quería bien la demente
.SNIFF , SNIFF.
Lloro.Lloro profuso…
Lloro,mucho….
Ahora me mato con Darkness,adoro a Justin
I BELIEVE IN a thing called LOVE¡
I believe en Darkness
Creo en Darness
¡Qué cagada, se nubló totalmente¡
AUUU,estoy bostezando,Auuu
Mejor me duermo.
Ahora que me acuerdo :
Me están haciendo efecto los roipgnhol, que clavé hace como una hora.
No sé cuantos tomé, el pedo me hace olvidar de todo.
¡Qué sueño¡
No aguanto más.
La broma es que duermo con la boca abierta ,babeo.
Un asco.
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
El día seguía tan diáfano y limpio como siempre.
Las abejas, del recién instalado colmenar de el vecino, que nunca conoció ,por la altura de las paredes, de la terraza en donde se bronceaba ,taparon el sol .
Las abejas, lo atacaron despiadadamente, muriendo unas 250 dentro de la boca y las otras 14,750 tapaban por completo cara y torso, dijo la policía
Se investiga, si los insectos,,equivocaron el acceso al colmenar, o siguieron a la abeja reina, que tomó la iniciativa sobre el maxilar ,del infortunado.
No se comprobó, luego de la autopsia de rigor ,si las picaduras,o la asfixia, fueron la causa de la muerte del occiso .
Un paro cardiaco ,provocado por la gran ingesta de alcohol y barbitúricos ,fueron quizás, los causantes del deceso. .
El hombre yacía, debajo de sus aproximadamente 15.000, abejas. Según los datos aportados por su vecino, que quedó detenido hasta que la situación se esclarezca.
MORALEJA:
LAS ABEJITAS AFRICANAS ,SON RENCOROSAS A LA HORA DE LA SIESTA .
Desperté, sano, salvo y limpio
Impío, solvente, sin llantos, sin tretas,pero con tetas,si tetas.dos tetas bien descocadas, oh, la coca
, azorado veo mis tetas ,
, son mas grandes, y hasta laten,
me crecen rápida y al unísono, están vivas,
turgentes en el aire, enmaronecen mis pezones
serán furtivos ladrones ,los que las prueben ¿
me crecen las tetas y tanto han crecido
que parecen globos, sí globos conejos
mis tetas ya son dos globos, son tetas globos, orejas de globo
tetas orejas de globo conejo, me molestan
pero que haré con estas tetas impactantes?
no pinta en mi el sufrimiento ni la actitud, para
tener estas gloriosas tetas,las minas me odiaran,envidiaran estas tetas
le gustare a los degenerados y hermafroditas varios ?
Porque me crecerían las tetas ,porqué a un hombre?
Sin dudas estás despampanantes tetas,seran gualicho
de la bruja ,que luego de tomar de su leche por meses
y con la certeza de que ya no le gustaba ,mi manera de
chuparle las tetas, me hizo beber o mas bien se las pinto
en mi ultima chupada con alguna droga nueva
de esas que inventan esas pervertidas para enamorar
al macho o a quien sea ,son siempre bisexuales las muy putas.
El drama será mañana, mis tetas son importantes,lujuriosas,y a este pobrísimo corrector lo enloquecen neologismos coyunturales párvulos, párvulos amigos.el hecho es que mis tetas se le aplicaron a este cuerpo insano y macheado.¿cual fue el pecado
Ahora,me acomodo en la cama,me toco,un poco me gustan,tetas queridas, este resorte,tirante de flejes, de cama ,se me mete en mis doradas tetas y hacen pffuuu y se desinflan,como si nada,como ignotas, desiertas,inmaculadas,catacumbeadas.chez renoir,habitaron los fantasmas de mis tetas,de mis preciadas tetas,vuelan,me duermo y como si nada. me olvido de ellas.
En mi nueva posición,hasta las tetas me abandonan.Misoginia. taquicardia ampulosa?
A LOS LOCOS DE MIS AMIGOS